Сборник Вальденгейских анекдотов

[Joopygmag 123]

Возле вашего дома вы обнаруживаете странную помятую и мокрую книгу. Надпись на книге еле различима, а обложка превращена в труху, но многие страницы уцелели. С интересом открывая книгу вы начинаете читать...

 

 

— Здравствуйте, это бордель?

— Да

— Пизда

— 300 крон

 

Некроманта спрашивают:

— Серёга, где ты себе такую бабу откопал?

 

Поймал жандарм члена профсоюза, посадил в камеру и ебать собирается:

— Тебя ебать как, с вазелином или без?

— Без вазелина.

Ну жандарм его отодрал. На следующей неделе приходит и снова спрашивает:

— Тебя ебать как, с вазелином или без?

Ну профсоюзный думает, очко болит, лучше уж с вазелином:

— С вазелином еби.

Жандарм

— Вазелин, заходи...

 

Встретились как то мужеложец, некрофил и член профсоюза в зеркале

 

Услышав фразу "Пора валить..."

Лекарь спрашивает 

— Куда?

А жандарм спрашивает

— Кого?

 

У плотника украли кошелёк. Когда он пришел в жандармерию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал нильварскую семью.

 

Что написала чумная проститутка на пояснице?

"Кто прочитал, тот лично увидит создателя"

 

Захотел барон козьего молока, послал крестьян на базар купить козу, купили и привели в хлев.

На первый день надоили крестьяни ему 5 литров молока — он выпил.

На следующий день надоили 2 литра молока, он выпил. Еще через день надоили литр, он тоже выпил. А на четвертый день ничего не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли...

Послал за лекарем.

Лекарь осмотрел животинку и говорит:

— Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

 

— Бармен, будьте добры какой-нибудь нильварский деликатес

— Воды?

 

Третий день идет нильварец по пустыне. И тут видит едет Йорвандец на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то заблудился?!

 

Почему культисты дома готовят себе кофе сами?

Потому что им нравится смотреть, как на огне поджариваются нильварцы

 

Гробовщик понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Создателю, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?

 

Приехал однажды промышленник на свою фабрику, а там рабочие восстание подняли

"Ну нихуя себе" — удивился промышленник

"Нихуя всем!" — возразил Гражданин и поднял революцию.

 

В семье алендорского офицера:

- Сынок, вчера я видел как ты в своей комнате одевал юбку. Издревле на Тессире юбки носили только педерасты и выходцы из южной коалиции, так что лучше познакомь меня со своим парнем.

 

Поутру помещик выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

 

Случай в Южной коалиции

Маленького мальчика спрашивают: 

- Вот ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Зулу или Гулу?  

- Нет, мама, я Константина люблю..

-Как же так? Кажет так? Он же алендорец!!

 

В тюрьме один зэк говорит: — Алендорцы любят Мамбу. Второй: — Йорвандцы любят Мамбу. — И Южани тоже любят Мамбу… Тут из-под шконки выползает Нильварец и говорит: — А Мамба вас всех — ненавидит!

 

Бард доставал соседей игрой на лютне 5 часов, а лекарь доставал лютню из ануса барда 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи.

 

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой

 

Пришел маньяк в церковь Создателя исповедоваться, а его в защитники веры приняли.

 

Вы закрываете книгу и про себя думаете: "Лучше бы под дверь насрал чем это." Через полтора часа вы использовали эту книгу как растопку для печки.