Поиск сообщества

Возле вашего дома вы обнаруживаете странную помятую и мокрую книгу. Надпись на книге еле различима, а обложка превращена в труху, но многие страницы уцелели. С интересом открывая книгу вы начинаете читать... — Здравствуйте, это бордель? — Да — Пизда — 300 крон Некроманта спрашивают: — Серёга, где ты себе такую бабу откопал? Поймал жандарм члена профсоюза, посадил в камеру и ебать собирается: — Тебя ебать как, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну жандарм его отодрал. На следующей неделе приходит и снова спрашивает: — Тебя ебать как, с вазелином или без? Ну профсоюзный думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином еби. Жандарм — Вазелин, заходи... Встретились как то мужеложец, некрофил и член профсоюза в зеркале Услышав фразу "Пора валить..." Лекарь спрашивает — Куда? А жандарм спрашивает — Кого? У плотника украли кошелёк. Когда он пришел в жандармерию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал нильварскую семью. Что написала чумная проститутка на пояснице? "Кто прочитал, тот лично увидит создателя" Захотел барон козьего молока, послал крестьян на базар купить козу, купили и привели в хлев. На первый день надоили крестьяни ему 5 литров молока — он выпил. На следующий день надоили 2 литра молока, он выпил. Еще через день надоили литр, он тоже выпил. А на четвертый день ничего не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка что ли... Послал за лекарем. Лекарь осмотрел животинку и говорит: — Козел, конечно, задроченный, но жить будет. — Бармен, будьте добры какой-нибудь нильварский деликатес — Воды? Третий день идет нильварец по пустыне. И тут видит едет Йорвандец на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?! Почему культисты дома готовят себе кофе сами? Потому что им нравится смотреть, как на огне поджариваются нильварцы Гробовщик понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри. Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Создателю, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна? Приехал однажды промышленник на свою фабрику, а там рабочие восстание подняли "Ну нихуя себе" — удивился промышленник "Нихуя всем!" — возразил Гражданин и поднял революцию. В семье алендорского офицера: - Сынок, вчера я видел как ты в своей комнате одевал юбку. Издревле на Тессире юбки носили только педерасты и выходцы из южной коалиции, так что лучше познакомь меня со своим парнем. Поутру помещик выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет? Случай в Южной коалиции Маленького мальчика спрашивают: - Вот ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравится Зулу или Гулу? - Нет, мама, я Константина люблю.. -Как же так? Кажет так? Он же алендорец!! В тюрьме один зэк говорит: — Алендорцы любят Мамбу. Второй: — Йорвандцы любят Мамбу. — И Южани тоже любят Мамбу… Тут из-под шконки выползает Нильварец и говорит: — А Мамба вас всех — ненавидит! Бард доставал соседей игрой на лютне 5 часов, а лекарь доставал лютню из ануса барда 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи. В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой Пришел маньяк в церковь Создателя исповедоваться, а его в защитники веры приняли. Вы закрываете книгу и про себя думаете: "Лучше бы под дверь насрал чем это." Через полтора часа вы использовали эту книгу как растопку для печки.